أنا الشموخ ومارضيت البهاذيل كسرت خشم الوقت من قو ذاتي الفصل السابع وثلاثون 37 - بقلم متميز وموهبه فذه

أحس نفسي بين السما والأرض....كل أحلامي تهاوت.....كل شيء زآل بقساوة أمي....وعزة نفس حبيبتي.....وش ذنبي
أنا؟....وأنا الضحيه الوحيده بالموضوع كله...مسحت وجهي بيدي المرتجفه بألم.....الدنيا مالها طعم.....حسيت بمبارك
اللي جلس جنبي:ياخوي اذكر ربك......مايجوز اللي تسويه بحالك......
قلت بانكسار:رآآآحت يامبارك رآآآحت......وبضحكة استهزاء....حتى فيصل....يقول امسحها من بآلك...البنت عمرها
ماكانت لك....أبوها ماراح يناسبنا لو نرقى سابع سما....احفظ ماي وجهك ووجه أبوك.....وانساها.....وبدموعي اللي
نزلت....بكل سهوله أنساااها....وبصرآخ....وأبوها الزفت شخصه؟.....طول عمره راميهم....لما حبيتها وصرت ماعيش
دونها طلع بحياتنا.....ليه الحين؟.....بأي حق يرفضني....وأنا اللي حبيته عمري كله.....
مسك كتفي بحنيه:تعوذ من ابليس ياخوي....وفيصل صادق....هم وين وحنا وين؟....أكثر مرة نصحناك لاتتمادى....بس
أنت ابد....كل يوم جنونك يزيد....وماحسبت حسآب غدر هالدنيا.....
قلت بحده:بأروح له....وأخطب منه....وغصب عنه بيوافق....
مسكني بقوة:طلآآل بلاش جنان.....لاتسبب للبنت مشآكل هي بغنى عنها.....وبحنيه...اذا تحبها صدق ابعد
عنها...ولاتسبب لها الأذى....
قلت بضعف وصورتها قدآم عيوني:أنا أذيها....وناظرت مبارك بصدمه....لمثلي ينقال هالكلام.....وأنت أكثر واحد
تدري...هي وش تعني لي؟...وأنا أذي روحي ولا أذيها.....
قال بحنيه:أدري وربي أدري....بس مالك الا الصبر ياخوي....وأبدأ ماعليك كرامة أبوك....وأنت تدري ان ناصر
مايطيقه....أصبر...والبنت من كلامك قويه....وبثقه.....وصدقني اذا هي لك بتأخذها....غصب عن الكل....وأولهم
أبوها....ادع ربك....واستسمح من أبوك وأمك...مايجوز تغضبهم....وأنطر الفرج وانا أخوك....واللي صبرك كل
هالسنين يصبرك الأياام الجايه....وبمزح....وقم حلق هاللحيه مولايقه عليك.....ترآك مروعني بس أجاملك....
ابتسمت مجامله له.....وتوجهت لبيتنا....اللي استقبلتني أمي وانوار بدموعهن.....وبعدها استسمحت من ابوي.....وماحد
جآب طآري الموضوع.....قعدت معاهم شوي.....وصعدت لغرفتي....قفلت الباب....أخذت شاور دافي.....لبست
بيجامتي.....طفيت النور....ورميت نفسي على السرير....وسآآآآآآآآلت دموعي بضعف.....وكلام فيصل المقنع يتكرر
برآسي....ذل أبوي....ولا حب عمري....مقارنه صعبه كثير....أسهلهن موتي....بس أبوي أبدأ....وماعاش من
يذله.....ورآسي يشم الهوا.....يآرب يموت أبوها.....وأتزوجها.....يارب....أنك ترفق بقلبي....وتصير معجزة....وتخليها
من نصيبي....أرجآآآآك يارب.....

كنت جآلس بألم بالصآله....ومنظر طلآآآل المتغير.....مثل الغصه بجوفي....ربي يسآمحك يالجآزي.....قبل ثلاث ايام
جاني...وهو منهار...وترجاني أقنع أبوه نخطبها له.....انصدمت من حبه الكبير له.....اللي خلا فهد الهاديء يطرده من
البيت.....واستفزه لذي الدرجه؟.....مسحت وجهي بألم....ياما نصحتك أبعد عنها....بس وش أقول؟.....كثير قلت
لك....ياولد أخوي ماتناسبك....بس أنت أبد....أذن من طين وأذن من عجين.....تماديت بسالفتك كثير.....وياليتها معطيتك
وجهه.....كنت دايما أراقبكم من بعيد....كثير كنت ناوي أطين عيشتك.....بس اللي كان موقفني انها موقفتك عند حدك
وزود......لكذا ماتدخلت.....وتربيتي وواثق فيها.....عقلية الجازي الحاده...واستغلاليتها الواضحه للكل....كانت تجبرني
ما أتدخل بأي شيء......لأني واثق انها بتتصرف أحسن مني حتى.....لو ريم كنت اول من يتدخل.....بس جازي
لا.....ومستحيل....لأني داري أني لو ارميها بالبحر...تطلع لي ناشفه.....تذكرت لما فاتحتني بالموضوع بالرياض....قبل
ردتي بيوم....بالمطعم.....كنا نتعشى انا وهي وسلطان.....وأنا وسلطان نسولف.....وهي هادية على غير العاده.....ولما
سألتها....قالت بهدوء وجديه:خالي....أبغى أكلمك بموضوع مهم....
قلت باستغراب:قولي....وبدون مقدمات....أنا وأنتي متفقين أن اللي بخاطرنا نقوله....ومباشرة.....
تنهدت بضيق وبهدوء:خالي أنوار مكلمتني أن طلال بيخطبني....
ما أنكر اني كنت متوقع هالشيء قريب....بس اللي صدمني أن الجازي تفاتحني بهالموضوع.....الموضوع الوحيد اللي
كل مافتحته معاه.....قفلته الجازي بقسوه وحده......قلت بشك:وأنتي وش رايك؟.....
قالت بنبرة غريبه:طلال مابه عيب....وأحسن من مليون رجال.....بس.....
ناظرتها وانا أبغاها تكمل....وحاس انها بتقول مصيبه...التردد أول مرة اشوفه فيها....قلت بحذر:بــــس.....
قالت بزفرة:ماراح يرضون.....
قلت بحده:دامك موافقه.....مابه احد يقدر يتدخل....ويرضون والا مايرضون مشكلتهم......
قالت بضيق:يبغون اهلي....ورضاهم واجب غصب عن خشمي....
ناظرتها بصدمه....عمري ماتوقعت هالرد منها.....قلت بصوت مهتز:عمري ماتخيلت اسمع هالكلام منك.....ضغطت
على رأسي بقوة....مانيب مصدق اللي أسمعه.....
قالت بانكسار وشبه ابتسامه ميته.....وهي تناظر سلطان اللي يلعب بالأكل بتأمل:صدق ياخالي صدق...دوام الحال من
المحال وأنا بنتك.....
لفت لي....وعيونها ممتليه دموع....مسكت يديني...وقبلت يديني بقوة....وبحنيه:بيذلونكم لاخطبتوني منهم
صدقوني.....ووقتها يمكن أولع فيهم....الا أنت....الا أنت ياخالي.....وبرجا ودموعها تسيل.....تكفى أمنعه....تكفى
ياخالي.....مابغاه....وبصوت مرتجف....أصلا هو مايناسبني أبد....وبألم....وأمه خاطبه له بنت خالته....ربي يسعده
معها....
قمت من مكاني وأنا أحضنها بقوة.....وانا اهديها....وهي تمسكت فيني بقوة....ودموعها غرقت دشداشتي.....غمضت
عيوني بألم....ياويل ويلهم مني.....وش سوا فيك ياقلب خالك؟.....وشلون جاهم قلب ونزلوا دموعك؟....وشو اللي
صار؟....وشو؟...كنت احس ارتجافها بأحضاني...بدون صوت كانت تصيح....علشان ما يسمعها سلطان....وتجيه
الحاله....كان يناظرنا باستغراب....تنهدت بألم.... الشيء الأكيد اللي واثق فيه الحين....أنها تحب طلال....ياقرادة
حالكم.....قلت بحنيه وأنا أبوس راسها:خلاص ياقلب خالك....والله ماتبغينه يخطب....ابشري بعزك...وبمرح أبغى أغير
الأجواء.....احرم عليه الرياض بكبرها....لخاطر عيونك الحلوة.....
بعدت عني...ووضح وجهها الحلو....وهو احمر من الصياح....ورموشها المبلوله بدموعها....وفمها المرتجف...وبهدوء
ولا كأنه صوت هالطفله اللي ارتجفت بأحضاني...والحين تناظرني بنظره غريبه:وعـــد رجآآآآل.....
ابتسمت من أطباعها الغريبه....وبضحكه:وعد رجآآآآل.....
وانقضى هاليوم.....وبس رجعت الدمام....بسرعه توجهت لبيت فهد....وقلت له الموضوع كآمل...وكلام الجآآزي....ماحد
يقدر لطلال وجنونه غير أبوه....انصدمت أن فهد طارده من البيت.....وقال بضيق صدمني:والله أن كلامها
صحيح....وهذا اللي كان يخليني أماطل بطلآآآل.....أدريه بيردنا ويذلنا....بس ماحبيت اكسر بخاطر
البنت..... وبأسى....وقلت يمكن هالسنين غيرت قسآآآوة طبعه......بس من كلام بنته ما أتوقع.....من كلامها....شكلها
ذايقه المر منه....وناصر مثل ماهو......وبألم....وطلال اتركه علي....ربي يعيني عليه....ويعينه على بلا قلبه.....

ومن ذآك اليوم والرقاد محارب عيوني....أيه أكيد مذوقها الذل والقهر الضيم....النذل....والله خل أتأكد ليشوف اللي
ماشآآفه والله.....
انتبهت على صوت سعاد الهادئ:فيصل بسم لله عليك....وش فيك شارد؟....
ابتسمت وانا اناظر ملامحها الهاديه....وهي واقفه قدامي.....مسكت يده بحنيه....وقربتها لي....وانا أحضنها من
خصرها....قلت بهمس:تعباااان كثير....
وبحنيه وهي تمسح على شعري....وبنبرة حب دايما تعجبني:سلامتك من الآه ياقلب سعاد.....ليته فيني ولافيك....
ابتسمت وأنا أبعد عنها...وماني ناوي أضايقها أكثر....وأشيلها همي....وهي بروحها تعبانه.....بست يدها بقوة...وجلستها
جنبي....وانسدحت بحجرها......وغمضت عيوني....وأنا أحرك يدها على ملامح وجهي برقه....وبحب:كذا كل تعبي
يروح....
حسيت بنبضآت قلبها....وهي تحرك يدها بكل رقه وحب على وجهي....نزلت يدي من يدها....وحسيت بالراحه
شوي....بس ويني ووين الراحه؟....وأنا ادري انها متعذبه.....والبلا انها أكثر شخص كتوم شفته بهالدنيا.....
وبحسره....عسى هالكتمان ينفجر بوجه الناصر كلهم.....وقتها الله يعينهم.....بس جزآآآآهم...وأقل.....

دخلت غرفتي بسرعه....ورميت نفسي على السرير بقوة.....وقلبي يضرب....يمه فديت الرجوله والعصبيه انا....تذكرت
نظراته اللي كانها نظرات ذيب....صوته الرجولي الغاضب....أللي يخلي قلب يرجف من أقصى عرق فيه....يالبى ولد
العم بس.....ليت فيه مثلك ميه.....ماكان حال الدنيا كذا.....انقلبت وأنا أبتسم....وبرقعي بيدي....ضغطت عليه
بقوة.....ياعسآآآآني فدآآآك......ياعسآآآني اشوف اليوم اللي تعصب فيه علي قريب....آآآآآآه ياربيه بس....من
هالمخلوق....ليته يحس وشهو مسوي بقلبي؟......ونزلت دموعي بألم.....ياليتك تحس بحبي بس....ماكان ذا حالي....
تخيلت يتزوج وحده ثانيه...وانتفض قلبي....لا ان شاء الله....أنا زواجتين وشفت الموت بعيوني....ألمرة ذي ثالثه....الا
اذبحك واذبح نفسي وراك....يمكن......ناظرت جوالي اللي يرن.....وشفت شهد....وسفهتها....ما شاء الله....الأخت من
رضت على الحبيب....صارت كل يوم راميه ولدها علي....وهي تستانس....وانا صايرة مربيه....واذا قلت لا....فضحتني
أمي.....أووووووف.....وبحالميه....خل يجي حمد ولدي....والله ماخليه يفارقني دقيقه......ضحكت وانا اتخيل اني زوجه
عزيز....وام ولده....تخيلت انه يقول لي كلام حب.....وكشرت.....ييييييع مو لايق عليك عاد....وتنهدت بألم...مايليق
عليك الا أنك تلعن خيري.....وتسفل فيني.....يالبيييييييييييييييييييييييه يالرجوله اللي تذبح بس.....ورحت بأحلامي اللي
شركت خلود ونجد معاي فيهن.....وهن يتطنزن علي....ويقوولن:قسم بالله انك مانتيب صاحيه.....وبأسى....أصلا حنا
غسلنا يدينا منك....من حبيتي الوحش....
ابتسمت بعشق.....بلاكم ماتعرفون قيمة هالوحش.....عسآآآآآآني أفدى مواطي رجلينه.....قولوا آمييييييييييييين.......
ورحت بعالمي اللي يجمعني معاااااه وبس........العالم اللي أعشقه من عشقي له.........

كنت قاعده أفتر بالغرفه بعصبيه.....قالت نجد الجالسه وتناظرني بخوف:خلاص خلود....لاتكبرين السالفه.....
قلت بعصبيه:أنتي ماشفتيها شلون تكلمني؟.....التافهه.....هذا وأنا فازعه لها....من متى هالحب لعزيز الزفت.....وضربت
كف بكف....بس مقيوله....خير تفعل....شر تجني.....
قالت بملل:يووووووه......والله ترا مو لايق عليك العصبيه....وبمزح علشان تغير الجو اللي متوتر...صرتي تشبهين
عزيز....
صرخت بصدمه مفتعله...وانا أضربها بالمخده....وهي تضحك.....وأنا ابتسم لضحكها.....انهد حيلنا....ورميت نفسي
جنبها على السرير....وعلقنا عيونا بالسقف....مر شريط حياتي سريع قدامي....مافيه ذكرى حلوة بحياتي....ماجمعتنا ويا
نجد.....الوحيده اللي أعزها أكثر من عمري.....أللي مستعده أفديها بعمري....وانا أضحك....علاقتي مع نجد قويه....هي
الوحيده اللي مصبرتني على هالبيت وجحيمه.....من غيرها كنت هاجه من هالبيت من زمان....ضعف أمي قدام
عزيز....كثير مابدته علينا كثير....وشذى وعقده وجنونه....ومزاجه المتقلب...ومراعاة الكل لها....مدري ليه؟....انها
ماتزوجت طقاق....العتب عليهم...هم اللي ماعندهم نظر....والطآآآآمه الكبيرة.....والجاثوم اللي ملازمني من فتحت
عيوني على الدنيا....عزيز وجلافته وخشونته اللي تجرح....نظراته عيونه اللي تحسسك انك مسويه جريمه....صراخه
الدائم علينا....حدة طبعه ومزاجيته اللي مايطيقها أحد.......
انتبهت على ضحك نجد....تنهدت بألم:علآمك؟....
قالت بضحكه:هههههه...تذكرت دآنوه الخبله.....من سمعت صوت عزيزوه عقلت....ولبست عباتها بسرعه
البرق.....ههههه.....
قلت بشبه ابتسامه...وأسى:خل تولي الخبله.....مصدقه نفسها عايشه قصة حب.....وباستهزاء...لا والمجنونه مالقت تحب
الا عزيز....
قلت بضيق:خلوده حرام حنا وعدناها....
عطيته ظهري....وبصوت خافت:وبنحآآآول....واذا قدرنا الله يهنينها معاه.....ويعينها على القرادة اللي بتلازمها طول
عمرها....وباستسلام....واذا ماقدرنا....قدر الله وماشاء فعل......عزيز وتعرفين طبعه.....ولا أنا ولا أنتي نقدر نقول
قدامه كلمه مترابطه.....وبأسى....لو تسمع كلامي تدفن هالحب المجنون من الحين....لأن اللي بدايته خراب....نهايته مو
خراب وبس....الا دمآآآر.....والدمار ماراح يمس احد الا هي.....وبضيق.....واذا سكت عنه مره...وطوف لها.....بس
المرة الجايه والله يدفنها بأرضه....وابن امه يكلمه.......
حسيتها تضايقت....قلت بكسل:نجود.....طفي النور....وغطيني تراني طفيت.....
وفعلا ثواني ورحت بسآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآبع نومه........وأنا ناسيه كل شيء....وذا طبعي....أفور وأرعد وازبد ببداية
السالفه....وبعدها مثل ماجات العصبيه.....بدقايق.....تروح بثواني....بشكل اسرع.....

كنت قاعده أرتب اغراضي....ودموعي تسيل....بأرجع للرياض....مقر وجعي....الشاهده الوحيده على ليالي الضرب
والوجع والدموع والحسره.....ليه يافيصل؟.....من 18 سنه ونص رحت عنها....وانا حالفه ما أرجع لها بعد....حذفت
جروحي واحزاني....وحتى أفراحي بهواها العذب....وغادرتها وأنا مصرة اني ما أرجع لها....للأرض اللي انذليت
فيها...من أغلى الناس على قلبي....أوجاعه للحين موسمه قلبي ببشاعه......وجسمي اللي يشوفه ينفر منه....من العلامات
الداكنه اللي مشوهته....أثر عقاله...وسوطه....أثر عملية سلطان البشع ببطني....وعملية ولادتي لجازي....اللي معاكسه
خط سلطان.....جبت الجازي بعمليه.....شفت الموت فيها....يمكن حتى اكثر من سلطان....سلطان من ضربتني ماكنت
حاسه بشيء....ولدوني وبعدها رحت بغيبووبه....وأنا ماني حاسه بشي....أما الجازي أثر ولادة سلطان....وحالتي
الصحيه السيئة اللي حذر الطبيب من تتكرار الحمل بعد ولادتي بسلطان...الا بفترة أقلها....ست... سبع سنوات......بس
حملت بالجازي....والآلام الجسديه صاحبتها حالتي النفسيه المتأزمه......وماوصلت الشهر التاسع....الا وانا حاسه
بالموت....كنت كل الليل....حاضنه سلطان وريم....واصيح....كنت اشوف الموت يحوم حولي.....والوجع
يذبحني....ولدتها بطلعة الروح....حاولوا فيني طبيعي....بس من شافوا ملفي....وولادتي لسلطان البشعه....بدون كلام
دخلوني العمليات....والموت شفته وقتها....طول فتره حمالي لها....كنت مهمله نفسي....أعاقب نفسي وأعاقب
ناصر....حتى مراجعات المستشفى مارحت راجعت.....رغم ان الكل حن علي....بس كنت مصره.....بس من جابوها لي
بالمستشفى....وحطوها بين يديني.....وشفتها بحجمها الصغير....وملامحها اللي مو باينه.....حسيت بكل مشاعر الأموممه
تنفجر فيني.....حضنتها بقوه....وأنا متجاهله سلطان اللي يناظرني وهو مبرطم....وريم متخبيه ورا أمي بخجل....وفيصل
اللي مو مصدق....أخذها وأذن بأذنها....وعيونه تلمع.....مصدق نفسه أبوها....صحت بقهر وألم.....حرآآآآم والله
حرآآآآم....لولا عيالي.....كنت قعدت ببيت فهد....وتحملت ذل مرته....ولا أتشارك انا وناصر الرياض من جديد....

كنت جآآآآلس بالمكتب من سآآآعه....أناظر خيال شذى اللي أختفى من عيوني......ليه هالجرح؟....ليه أرخصت بنفسها
كذا؟.....ماتدري ان عزها من عزي وعزي أبوي والناصر بكبرهم.....ضغطت راسي بألم.....معقوله شذى صاحبه العقل
الراجح.....يكون تفكيرها كذا.....تذكرت كلامها وكلام الزفت هذيك المقنع.....هزيت راسي بانكار....مستحيل اللي
بيصير مستحيل.....مالقيتي ياشذى الا سلطان.....سلطان المهبول.....تذكرت عصبية عمي ناصر علي....وتضايقت...ألله
يلعن الساعه...واستغفرت ربي.....ياليتني ماخطبتك.....انتي مستحيل تكونين انسانه.....مستحيل....انتي أبعد ماتكونين
عن الانسانيه....تذكرت ثقتها...كلامها الحاد وبكل غرور.....تذكرت وهي تذكر مميزات هالزواج....وعضيت شفتي
بقهر....تمن بأختى بهالزواج اللي بيدمرها......تذكرت علاقتها اللي الكل لاحظ قوتها في الأيام الأخيرة....وغمضت
عيوني....أثر الحيه تحقر من قدر أختي.....وتدخل الفكرة براسها.....وبأسى....وقدرت للأسف.....ياحسافه العقل اللي
هقيته فيك ياختي....ماتوقعت هالبزر تلحس عقلك بكلمتين....ذي مو بنت شيطان والله.....هدمتي أختي هدم الله
شبابك...وحياتك....لعبت عليكم ياعيال حمد بزر.....غمضت عيوني....وانا اتذكر كلامها....وانا مثل الخبل أتمم
لها....وأنا واثق بروحي.....وأحلف اني بسويه....وأزوجه البنت اللي تبغاها له.....ماهقيت انها أختي انا....ياذل
هالدنيا....وضعف البني آدم....يرضى لغيره الشين ومايرضاه لنفسه.....زفرت وانا احس سكاكين تطعن جوفي....ربطت
يديني بنت******......استغفرت ربي وانا أمسح وجهي بضيق.....الا خواتي....الا هم....ولو حدتني سعادتهن أكسر
كلمتي....اللي عمر ما حد كسرها....ومستعد أزوجه بدال الوحده أربعه.....وبأسى وأستهزاء....وهي النفس عافتها....كل
انفتاني الأيام اللي طافت....زال من شفت رزالة تفكيرها....وصار بس طاري اسمها يقززني.....وتشمئز نفسي
منه....وكل جمالها....أللي كنت أشوفه....أشوفه الحين بشآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآاعه منقطعه النظير.......